北京。
5極度不適應。下飛機帶他去吃饞嘴蛙。可是幾個小時的飛行令我倆都很疲倦。我說以前我很愛來這裡，還有過半夜跑來吃的經歷。火鍋店永遠煙霧氤氳。有往事也有感傷。
偌大一個京城，這是我第二次開車出去，還是不太熟悉。帶5去遊樂園，可惜風太大，沒能坐上超級過山車。馬2巨省油。從北五環到西五環到東三環，我們來回顛簸了兩天只燒了100塊油。
浴缸從來沒用過。所以臨走從家帶了浴鹽。5開心地拉著我一定要泡澡。泡到一身汗然後酣睡。
結婚以後好像整個生活都安定了。人也安定了。
前些天身體不好，和5說，如果我得了絕癥就不治了，馬上辭職環遊世界去。還說了離婚啊遺產啊什麽的。
很擔心自己剛剛過幾天幸福的日子老天爺就收回了。
臨睡和5說，放心吧，我會好好的，還要給你生個兒子呢。5伸出手指比個V，我以為他說必勝，結果他解釋，兩個……倆兒子。
樂死我了。
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有個賤逼非要沒事找事，我只好回敬她了。
從來沒有談戀愛談到最後詛咒別人的，可是有個銼逼令我長時間保持詛咒的慾望真是難得。
你個傻逼你就那種賤命。不瞎掉也是窮死的。
睡覺。
都不知道怎麼概括。
衷華哥和jack說，我記得兩年前和夢夢打牌她很菜的。我大笑。企業文化的燻陶喲~
好忙。
對電話響起有心理陰影。放假前最後幾個小時我還在爲了合同像個傻逼一樣跑上跑下。聽著傻逼客戶說話占我便宜。賠笑。大家都是出來賣的。
結婚了。一點也沒有傷感。一點也沒有不甘心。
從最初的發懵到現在漸漸習慣。曾經遇到過的某隻傻逼，發自內心地感激他真的是個傻逼才沒有耽誤我過自己的日子。哦，我說的不是王工。我都快把他給忘了。
感覺是不會欺騙人的。所以當我感覺不好的時候，其實對方感覺也不好。一拍兩散才正常。
終於如願泡了一次私湯。我很滿意，也很滿足。
結婚以後整個人都懶了。頭髮不梳，妝也不化。和我類似，5總是悵惘地撫摸自己的肚子，繼而興高采烈地說，反正我都結婚了，胖也無所謂！
新房還在裝修，好吧，真正的婚姻生活還沒開始。。。今天和5到公婆家吃飯，5問我會做這個湯嗎？小看我了！喂飽個把人還是沒問題的！
好吧，，，廚藝要修煉了。。。可以合情合理合法地孕育下一代了。。。
婚前同居是一件殘忍的事情。
不論當事人是否已經做足心理準備，在分別的刹那，這個世界依然只有兩個，失敗者。
我一直以為自己做得足夠好，沒有良心也沒有道德。最近時常在想，如果我可以成長得快些再快些，如果我可以懂得用足夠對的方式去回報對方的愛，也許這段關係不會如此失敗地結局。
走在去望春園路上，熾烈的陽光下，覺得每一次呼吸都那麼疼痛。這一天曾經充滿了對未來生活希望的路，變得如此殘酷。
即使在一起度過過多麼艱苦的歲月，真正迎來好日子的時候，身邊卻不再是那個人。這種感覺，無論如何也會讓人覺得無比的遺憾與感慨。
可惜這個世界沒有時光倒流的機器，沒有名叫後悔的神藥。我應該對你更好一些，再好一些。這些卻沒有機會再做到。
總是要到離開的時候才能真正站在對方的立場去理解一些事情。或許，也能夠體諒。
你努力過，我知道。但是生活的軌跡，現實的無奈，大概不是渺小如我們能夠改變的。
到今天，我只難過自己沒有做好。也，深深地感激你，在過去的那些年裡，曾經認真地愛過我。
完全是無心的。
打麻將的時候跑過來原來是真的在認真研究我到底是胡哪一款。沒有仔細端詳所謂的相親對象，那還真的是少見。
z同學說，他說他要好好珍惜你。聽到以後心裏面說了句傻逼，但是還是很感動。
要不要到我家去看看，我還沒來的及反應你就說，啊其實以後又機會的。我就低頭繼續玩我的手機。誰稀罕看你家。
然後就兜兜轉轉到了一條我不熟悉的街道。我說這是哪裡你也不說話。然後指著一個大院說，我家住在這裡。原來還是帶我來看了嘛。
在辦公室裡受不了z同學的嘮叨然後噎他一句，那他有房子結婚嗎？吃完飯以後，我依然沉醉在我的新產品中無暇旁顧。車子就開過了八一橋。你說我媽媽很後悔當初沒有買這裡的房子。我就低下頭懶得說話。所以我是個討厭的現實的死女人。
然後就一路開到了一個樓盤樓下，你說你覺得這裡怎麼樣。我還傻乎乎地說，好遠，我都迷路了。
碰到這樣一個女人薄雾浓云愁永昼大概你也沒什麼轍吧。
指著某個方向說，那是我買的房子。這是我第一次帶女人來看。
哎喲哎喲，這比送花浪漫多了我沒好意思說。你對裝修有經驗以後就你來拿主意吧。真想掐一下自己是不是在做夢。
甚至，都沒有上過床。
這個世界病了。好像沒有上過床反而是不對的。嘿，我們是不是把一些很重要的事情和一些其實稍後才能做的事情顛倒了次序。
直接推倒的愛情，到底是愛情還是荷爾蒙作祟呢。
都沒有好好戀愛過。小心翼翼地約會，矜持地說話，試探性的觸碰。那種羞澀、驚慌、喜悅，應該統統經歷過才算完整的過程吧。
不想發脾氣，也沒有不高興。一個人的時候會想，不然我練琴吧。
沒有帶煙出門就算了。反正以後也不要抽的。你說現在可以多抽一點以後就戒了。我擋回去你遞煙過來的手，視死如歸地說，我不抽。不要慣著我，以後我戒不了就賴你。
想很溫柔地說話，很溫柔地笑著，很溫柔地對待，因為對方是一個這麼好的人。覺得值得。
你對我好，我就會對你好。
執著地遵從最簡單的邏輯。
在我即將帶著忐忑不安的心情搬到空間去的時候，這個神奇的網站又不再抽風了。
從2005年到2011年，間斷不間斷地記錄著生活里的那些變故和心情。就是因為如此，所以覺得不甘心捨弃。
黑兄說他曾經花了一個下午的時間讀完所有的日誌。其實當年和他在一起的時候，我就已經在寫博客了。但是他從來沒有想過要問我地址要看看。昨天他打電話給我說跟家裡請假了去刷夜，結果臨時被放了鴿子。我說可是我要睡覺呀。他說如果這次不見可能又要過很久了。我就笑著打哈哈。雖然他兒子一點也不像他，可那也是他兒子啊。雖然我知道我沒有破壞別人家庭的心思和勇氣，可是這麼見面還是欠妥當啊。刷夜刷夜要去哪裡過夜呢。賓館開房間嗎？我的腦經一秒鐘之內轉了無數個彎，然後就說算了啦。
徒弟問過我一些很無聊的問題，真的是窮極無聊。然後我說，你能不能不要強迫我和你分享我的隱私，同時也不要拿你的隱私來和我分享。尊重一下曾經睡在你旁邊的女伴可好？
這樣一個腦袋裡充斥著下三路然後又動不動義正詞嚴是不是也是分佳节又重阳裂癥的一種啊？
簡而言之就是別人君子的時候我流氓，等別人變身流氓我就開始演君子。太神奇了。
沒事的時候翻翻幾年前寫的日記。有過的快樂和幸福都是真的發生過吧，雖然我好像已經記得不是很清楚了。
愛這個東西曾經真的來過，只不過後來又溜走了吧。是矯情的緣分說，還是時間把深愛奪走了呢？
偶爾想起應老師，和他分手居然七年了。好多事情不記得了可是有時候又覺得好像抓起茶碗飛過去砸他明明就是昨天發生的事情嘛。
電視臺熱播劇上面總是有癡心的男女發各種表白的短信。覺得特別傻逼可是又蠻可愛。會不會哪天也有人到上面發一條弱逼兮兮的短信來找一個曾經叫蝴蝶叫林夕叫王雪叫什麽什麽的女人呢？我大概還是會厭煩得恨不得當面說一聲死開吧。
接電話的時候我嘿嘿地笑，他說好久不見。我哇哇大叫，你老婆又把我拉黑了！我是想把氣氛活躍一下的。我說，ok啦，我能理解的，所有前女友都該死的。他就不好意思地呵呵笑。我又要懷疑自己的腦筋了，過去的事情真的發生過嗎？
人還是不要活得太久了，不然回憶越來越多，想起來的時候總覺得好嚇人。
總是能看見很多馬上要結婚的女孩子，充滿幸福期待地宣告自己的婚期，熱情澎湃地籌備自己的婚禮。也想做這樣的人，天真地對待一件原本就很美好的事情。可是我的天真有的時候又不知道跑哪兒去了。
好啦，兩邊都更新了，是不是話癆癥得到滿足了？該去睡覺了。
我一直很想發起一個話題。除了錢包鑰匙手機，你的包裡還有什麽？
未雨綢繆大概是我這個巨蟹座最喜歡的狀態了。
出一趟短途差，我的箱子仍然像塊金磚。但是我一點都不後悔。
準備睡了又覺得餓了，拿出打包的東西來吃。發現沒有筷子。是不是很慘？但是我愛我的巨蟹座習慣，我隨身帶了……是不是很強大？
我還帶了一套指甲刀、美容剪刀、眉夾、指甲銼、眼藥水、護手霜、香水、面膜、睡衣、內衣洗劑、卸妝油、卸甲油的紙巾等等……走到哪裡都有自己家裡的感覺，多幸福啊~~
所以可以理解我爲什麽特別憎恨臨時到外面住了吧~工序很複雜的~哦，我甚至帶了按摩滾輪。。。真pf我自己~
有沒有更意外的呢？恩~我還帶了雙球鞋，帶了件休閒外套。。。嘿嘿~好彩今天暴走的時候穿的是球鞋。。。幸福。。。
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好吧，下麵回顧一下我的一天。貌似就是在暴走。不認識路。沿著西湖走走走。。。看見滿記甜品，桑感的是還在裝修，我只好去另外一家店，但是依然沒有我想吃的榴槤班幾，於是只好吃芒果的。邊吃邊擔心會不會又過敏了。。。不過我大概太過頭了。。。芒果不是高蛋白。。。
好可憐，對高蛋白過敏。。。我會不會對精有暗香盈袖液過敏啊。。。哎。。我真是女流氓。。。
杭州很漂亮，很喜歡。乾乾淨淨的。姑娘也很漂亮。喜歡南方姑娘白白淨淨的樣子。那種打扮的風格和北京完全兩種。北京就是很濃，什麽都很濃。沒有這種清爽的感覺。
走在路上總是幻想，如果自己以後生活在這裡，會不會很開心。
好吧，雖然我沒能躺在西湖邊曬太陽，不過還是蠻高興的。
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還是去給客戶買了票。王工就為這事又和我吵了一架。說我不聽他的意見。真是說的都好累。總是為些雞毛蒜皮的事情要解釋一萬遍。
理解萬歲。
人就是這樣，你越退讓越遷就對方就越感覺理所應當。忍字頭上一把刀。你都看不出感覺不到，我在忍嗎？
我和錢先生閒聊過這件事情。他說爲什麽我感覺你心裡還是有些情緒呢？我說我也不知道。他說是愛情成親情了。我就默然了。我當初爲什麽和這麼一個沒勁的人裹一塊兒了？結果裹著裹著就撕不開了。
睡了，晚安。
每次去外地出差，都覺得別人的城市好好。看見路上的人想像他們的生活，很有意思。
我以為晚上會有一場惡仗，還特意帶上了在網上淘的千杯不醉的茶。。。。結果客戶沒空。。。我還蠻開心的。。。
但是我原本計畫這兩天能在杭州好好看看的，現在又要改了。客戶臨時決定後天就回。所以我明天得趕緊買返程票。然後給客戶買禮物，踩好點晚上帶他們去玩。
這一個月我都在幫這幫人安排車買火車票安排活動。不給我票也不給我錢。我的銀子全部砸在裏面了。王工很生氣地說你不如別幹了，你每個月還不夠賠的，你還不如回來開個小買賣呢！
我解釋了好久是怎麼回事。其實我已經解釋了很多遍了。但是他的語氣就好像我是個白癡，等著別人來算計我。我也很無奈。我說明天我還得帶他們去夜店。王工說，把你們領導電話給我，我要問問他有沒有腦子，讓個姑娘帶客戶去夜店。你們公司從上到下都是傻逼嗎？聽聽，聽聽，他說的傻逼里包括了我。
在得知我是主動要求陪客戶出差之後，他堅持認為我是吃飽了撐的。
我現在也很鬱悶，被他念叨得我真的懷疑自己是不是弱智了。
還有我的火車票我也很煩惱，我明天還要幫他們買票，還是不會給我票也不會給我錢。。。
客戶住在好牛逼的賓館，我爲了能離客戶近點只好住進這個破賓館。那個好賓館太他娘的貴了。我現在嚴重懷疑我是進了一個炮房。這個房間只適合打人比黄花瘦炮。媽了個逼的。
555，老娘的好心情瞬間全沒了。。。
有一次領導說她當年一個人在成都過聖誕，還等到十二點給所有客戶發短信。她現在算是一個有錢的女人了，也算有自己的事業。所以呢，我們總是看見別人開什麼樣的車，住什麼樣的房子，但總是忽略大部份人都是經歷過這樣的拼搏努力換來的。
個麼我呢，此時此刻，我在等一個電話。特別害怕一堆互不相干的事情擠在一塊兒等著我處理，但是每天下班的時候發現自己都處理完了又感覺很爽。就像今天下午在聯通辦公室，我和z先生輪流長籲短歎。但是我倆下班的時候好歹已經沒有那麼那麼煩了。他說你有什麽願望嗎？我白他一眼，說，想死。他說，哎，我也是。但是我們不能這樣，不然搞不好哪天我們攜手去死了，別人還以為我們是殉情。
我說那好吧，我們下班以後去抓魚。他說那我估計要抱著你才能舒緩情緒。我罵他你是腦子搭錯了弦是吧，神頭。他跳起來大叫，你這個女人太厲害了！一點虧都不能吃！誰找到你真是可憐！我說呸，你根本說反了，這說明我不容易被佔便宜。他哭喪著臉說，我哪裡占了什麽便宜，我就這麼隨便說說。。。
都說男女搭配幹活不累，我嚴重懷疑領導是怕z同學在聯通收款收得進了精神病院，所以派我來給他減壓。
他說你這個沒看上沒關係我有個朋友在銀行，信貸部的，我馬上說信貸部，有業績壓力的吧？他無語了。我說，哎，所以說我這種老女人已經不像小女生那樣好騙了，你帶來這個，我一看就知道干攝像沒兩年，這個銀行的我一聽就知道是幹嘛的，說穿了和我一樣嘛。。。。越來越不容易上當了喲~~~z先生說，你只能找富二代了。。。
他說你有沒有發現經常來找你那個人長得像猩猩？把我笑死了。。。
工作中唯一的樂趣就是和z先生這樣兜西了。。。嘆。。。
圍脖上不管生了娃的和沒生娃的都在討論娃。。。煩死了。。。
收拾東西，明天去杭州。
再也不敢了。
再也不敢了。
再也不敢了。
神經病。
今天z先生帶他的朋友來看我。
我在打麻將。
打麻將輸了錢。
晚上和錢先生吃飯。唱歌。沒有用z先生留給我的遊戲幣。因為我突然想去唱歌了。我和錢先生說，今天你請我好不好，我打麻將都輸了。
你看你看，你個死女人。你就會對不相干的人發嗲。
人生啊，就是這樣。
長大了，就變得不勇敢了。多想多想，也不敢了。
錢先生說送我回家，也好。不然我又要精神病發作了。
死下來好不好。別鬧了好不好。妥協了好不好。
時間時間時間。
可是我好害怕。我怕看不清的未來。
不知道怎麼樣去和一個人重新開始。不知道怎麼去熟悉他的味道他的溫度他的擁抱，他的習慣，他說話的方式，他笑的樣子，他的愛好，他的口味。不知道怎麼面對可能發生的爭吵，怎麼面對人生路上的分歧，怎麼面對生活上的困難。我會不會有耐心，會不會有勇氣。
可是不論我在做什麽在說什麽，我都在靈魂出竅。我的靈魂一路飛奔，穿過人群穿過車流。站在那里。
我只愿像個啞巴站在那裡。什麽都不說。
這樣愛，還這樣倔強。
