有一次領導說她當年一個人在成都過聖誕，還等到十二點給所有客戶發短信。她現在算是一個有錢的女人了，也算有自己的事業。所以呢，我們總是看見別人開什麼樣的車，住什麼樣的房子，但總是忽略大部份人都是經歷過這樣的拼搏努力換來的。
個麼我呢，此時此刻，我在等一個電話。特別害怕一堆互不相干的事情擠在一塊兒等著我處理，但是每天下班的時候發現自己都處理完了又感覺很爽。就像今天下午在聯通辦公室，我和z先生輪流長籲短歎。但是我倆下班的時候好歹已經沒有那麼那麼煩了。他說你有什麽願望嗎？我白他一眼，說，想死。他說，哎，我也是。但是我們不能這樣，不然搞不好哪天我們攜手去死了，別人還以為我們是殉情。
我說那好吧，我們下班以後去抓魚。他說那我估計要抱著你才能舒緩情緒。我罵他你是腦子搭錯了弦是吧，神頭。他跳起來大叫，你這個女人太厲害了！一點虧都不能吃！誰找到你真是可憐！我說呸，你根本說反了，這說明我不容易被佔便宜。他哭喪著臉說，我哪裡占了什麽便宜，我就這麼隨便說說。。。
都說男女搭配幹活不累，我嚴重懷疑領導是怕z同學在聯通收款收得進了精神病院，所以派我來給他減壓。
他說你這個沒看上沒關係我有個朋友在銀行，信貸部的，我馬上說信貸部，有業績壓力的吧？他無語了。我說，哎，所以說我這種老女人已經不像小女生那樣好騙了，你帶來這個，我一看就知道干攝像沒兩年，這個銀行的我一聽就知道是幹嘛的，說穿了和我一樣嘛。。。。越來越不容易上當了喲~~~z先生說，你只能找富二代了。。。
他說你有沒有發現經常來找你那個人長得像猩猩？把我笑死了。。。
工作中唯一的樂趣就是和z先生這樣兜西了。。。嘆。。。
圍脖上不管生了娃的和沒生娃的都在討論娃。。。煩死了。。。
收拾東西，明天去杭州。
再也不敢了。
再也不敢了。
再也不敢了。
神經病。
今天z先生帶他的朋友來看我。
我在打麻將。
打麻將輸了錢。
晚上和錢先生吃飯。唱歌。沒有用z先生留給我的遊戲幣。因為我突然想去唱歌了。我和錢先生說，今天你請我好不好，我打麻將都輸了。
你看你看，你個死女人。你就會對不相干的人發嗲。
人生啊，就是這樣。
長大了，就變得不勇敢了。多想多想，也不敢了。
錢先生說送我回家，也好。不然我又要精神病發作了。
死下來好不好。別鬧了好不好。妥協了好不好。
時間時間時間。
可是我好害怕。我怕看不清的未來。
不知道怎麼樣去和一個人重新開始。不知道怎麼去熟悉他的味道他的溫度他的擁抱，他的習慣，他說話的方式，他笑的樣子，他的愛好，他的口味。不知道怎麼面對可能發生的爭吵，怎麼面對人生路上的分歧，怎麼面對生活上的困難。我會不會有耐心，會不會有勇氣。
可是不論我在做什麽在說什麽，我都在靈魂出竅。我的靈魂一路飛奔，穿過人群穿過車流。站在那里。
我只愿像個啞巴站在那裡。什麽都不說。
這樣愛，還這樣倔強。
家裡的熱水器發了病，一直在呼啦呼啦響好像要爆炸一樣。我後爸回來以後我倆對著熱水器研究，狗狗突然大叫，我打開門看，小野同學站在門口。嚇我一跳。。。
我弟弟說，你就是喜歡惹那些仔里子！！！
我真沒有。。。
我說我的傘呢？他又不記得了！這個豬！！
昨天和姐妹們吃飯的時候，周鄉長說，你和王工現在是怎樣。我就blabla岔開話題了。但是周鄉長很執著，那你還跟他過嗎？我就不想討論這個話題嘛！！！我的姐妹們真是白目。
z先生這些日子每天被我威逼利誘送我回家，小野同學說，喲，，，有順風車坐呀，，，喲，，，直接到你家呀，，，喲，，，真的很順路也，，，你敢再陰陽怪氣我就pia死你！
我把z先生的遊戲卡拐來了，，，哈哈哈，，，對了，，那我明天可以去抓魚，，，可是我明天約了錢sir吃飯，，，我已經爽了好多次約了，，且，，每次都是我主動約，，，主動爽，，，不能因為我不管電信了就這樣吧，，，會顯得人品很爛的，，，
昨天打麻將的時候煙盒被茶水浸濕了，，，我現在在抽的是，，，水煙，，，
聽說jack回來了。他家裡貌似有點事情。南昌就這麼大，很容易就聽說。但是我在想我要不要問他。如果他有些事情不想讓我知道，我是不是就別問了。。。
磨嘰磨嘰又到十點了，我準備睡覺了。。。
很多時候如果我對一件事情一個人不想回應，就裝傻。就是俗話說的，扮豬吃老虎。
下午下班前給小野同學電話問他啥時候回來，他說馬上到，給我安排了活動。我就樂不可支地約了和他晚飯。結果後來是和他姐姐以及其他女人們以及他去了田螺王。上菜前我們鬥嘴鬥嘴，鬥得我發了毛。直接暴走了。
唯小美把我拉回來，又把小野同學拉出來給我們調停。對小野說，她管你是我授權的，我授權的，你懂波？！說著說著，把老娘說得委屈得哭了。。。後來我倆走的時候小野說，我知道你最近很毛，但是你別這麼一點就著行嗎。我說誰要你跟我死犟！你笑一下隨便說點啥不就完了嗎。他說好嘛好嘛，我知道了。
打完麻將胃痛得厲害，我說要吃點宵夜。跑到繩金塔實在覺得太髒太髒了，於是改道獨一處。我倆低著頭玩圍脖。無話。
我看見他發的那條了。但是我裝作沒看到，或者裝作沒看懂。
他說他是南昌市對我最好的男人了，我說好嘛好嘛，你是啦。
sorry啊小野同學，我只能用這樣的插科打諢遮掩過去。謝謝你寬容我遷就我安慰我陪伴我。在jack不在的日子里，你和蜜蜜慢慢成為我生命中非常重要的異性朋友，但是我很清楚的知道，那永遠都不會有愛情的可能。
也不希望有愛情。不希望某一天決裂。失去那個很重要的，守護我的人。
我成功地把自己灌醉了。
本來傻呵呵地在家自己唱歌自己錄，挺開心的，結果唱著唱著，頹了。
一杯紅酒而已。這種酒量怎麼行走江湖啊。
蜜蜜私我說，別鄙視我，我不過多一個sex partner而已。
我說邊兒去！
他說，那好吧我邊兒去了。
小盆友給我打電話，說了半天然後說，媽逼我就是想告訴你，我很想你，媽逼你知道不知道啊。我說老娘什麽段位的，別琢磨了，好好工作吧。執著地扯。說誰誰總是念叨我，說我很有自己的一套手段。小盆友耿耿於懷，你挽著他手來著。蜜蜜上回來南昌，你和他牽手來著。你是不是覺得和我好了很像亂倫。
我說只有老子和你肝膽相照，你能不能不要和傻逼一起玩。他說是老娘，不是老子。我說無所謂，反正已經雌雄難辨了。
黑兄又把我拉黑了。恩，我知道，是他老婆拉黑的。問題是，我們根本沒有聯繫好不好！！！算了算了。你們好好過吧。我根本就是來打醬油的。
小碗媽在ktv給我唱了首歌，結果我被王工氣得哇哇大哭的那天開始，愛上這首歌。
媽逼的，老娘被氣得哇哇大哭。
媽逼的，我們不是爲了什麽男人女人什麽原則問題吵架。真想用針縫上他那張不負責任的破嘴。
冷戰。
冷戰的時候還會想要去帶我去上海。我他媽的的說什麼好！說什麽好！！！！
他今天說了句，人在做天在看。我說你欺負我的時候會想這句話嗎？他驚訝地說，我沒欺負你啊！我說我被你氣得哇哇大哭，你哭了嗎？他說，我在心裡哇哇大哭了。
真你媽逼的無語。
好吧，我的壞心情應該過去了，超級月亮都過去那麼多天了。
南昌下雨，雞毛都沒看到一根。
我桌子上一直放著一把刀。可是我再也不敢死了。我他媽開始怕痛了。這說明我越來越愛自己了吧。
應老師說哪天有空出來聊下撒，我說聊學術就算了好吧，我不懂。他說，何以不懂。我說何以你屋裡翻兜。他說，何以屋裡會有兜。我說再見！他說，哦那好吧我去睡了。誰敢說他不是神經病！誰敢！
我一直擔心他活不過二十歲，不過他還是蠻頑強地堅持到了27歲。哦，好吧，還差好幾個月。射手座。媽逼的我怎麼可能曾經愛上射手座！！！真是瞎了我的狗眼。
z先生說，你還打檯球啊！誰找你真是好啊！什麽都能玩到一起！無限囧。。。老娘不玩網遊。。。老娘不wow不dota！我和小盆友到網吧，他遊戲結束了說走波，我說你先走吧，他憤怒地說，媽逼你是爲了對對碰可以放棄一切嗎？我發毛的哈！我木然地說，哦，你回家啊，白白。他瘋了。。。
和z先生去中影抓魚，他很驚奇我一百塊錢能坐在那兒一直玩一直玩一直玩。。。事後開心地說，以後抓魚就找你，你可以緊玩的！下次把我朋友介紹給你！。。。
在他意猶未盡地時刻，我提醒他，我們可以把生活豐富一下吧，不用每次都抓魚吧，下次可以打檯球，下下次可以打麻將。。。不要那麼想像力貧乏好吧。。。。
男人就像大食堂的菜，雖然很難吃，但是，去晚了，就沒了。。。沒了。。。沒。。。了。。。
白白。
終於知道落落爲什麽那麼喜歡自己在家錄歌了，因為真的很有利於舒緩心情的。。。
不知道寫啥了。。碎覺。。。
算命說我今年交好運，可沒說我今年犯小人的。好吧，星座預測也算算命的話。
都準得我想哭了，爲什麽這點沒有預測到。大概是這個副作用對我來說幾乎為零吧。
爲什麽別人幹著和你一樣的活兒，薪水卻比你高呢？總是有人會有這樣的不平衡心裡。以前同事們互相神神秘秘打聽的時候，我腦子里會飄過一絲疑問，但是從來不會嫉妒。沒什麼可嫉妒的。有本事你就去掙，不簡單嗎？
我在分析爲什麽我會被屢屢扎針，即使我已經表現得很低調了。在你們可以霍霍的場合我絕對不會搶風頭，在你們得瑟電影電視文學藝術的時候我報以無知一笑，在你們嘚嘚這個樓盤那個樓盤的時候我保持沉默。
是在被你逼問我男朋友家是幹嘛的時候，我實在無言以對，只能實話實說“當官的”之後你就瘋了嗎？是因為我總是在裝作一副不諳世事的樣子結果你真的相信了所以開始為工資比我低憤憤不平嗎？是看見整天有個小男生跟在我屁股後面而你儘管每天都在同男人打情罵俏卻沒人把你當女人所以覺得不甘心了嗎？
這件事確實很困擾我，我已經很多天都心情抑鬱了。對，就因為這麼個破人。我和這個世界上大部份女性的關係總是即使我對她們退讓三舍，她們仍然會不知好歹繼續進犯。
怎麼辦呢，我也狠無奈啊！雖然我不漂亮我沒有背景甚至算不上很努力，但是我命好啊，我總是能每次關鍵時刻都有命運女神眷顧，怎麼辦呢？嫉妒不來的。至於扎針有沒有用，那就走著瞧吧。
哦，對了，人家說，太長心眼兒就不長個兒了，雖然我也不高，不過我還是可以藐視你個不到一米五的矮子。都長心眼兒去了吧，那得長多大一碗心眼兒啊！
我還有理智。那說明我喝得還不夠多。
我拒絕了小野的好心相邀，今天我不想出門。
針對王工在圍脖的發言，我的姐妹們群情激奮。她們覺得他幼稚不可理喻，作出結婚的姿態又擺出委屈的嘴臉。但是我沒有這麼理解。我是無意看見他的話。因為只有我知道，他爲什麽要通過圍脖來寫，實際上又想說的是什麽。不論別人是如何理解，但是我知道，他是說，他會娶我，會對我負責，叫我放心。他只是覺得馬上要結婚了，所以如果有機會出去玩會兒，也沒有什麽。喊我不要看他看得太緊。
雖然我覺得我理解了他的意思。但是並不代表我們之間沒有矛盾。
已經失蹤了二十四個小時以上，雖然我知道他後半夜開了電話，但是我沒有打給他。
無話。不說。
我始終相信兩個人在一起久了，考驗的就是雙方人性中最忠厚最善良的那部份品格。
可是就在看到他圍脖之後，我突然驚醒了。我並不是要一個對方對我負責任的婚姻，雖然這聽起來也很好。他說，我不愛你，爲什麽要和你在一起這麼久。
笑。沒有說出口的是，我怎麼知道你爲什麽。
長久以來，我覺得自己在這段關係中屬於被控制的一方。不論是我離開志新村，還是我離開北京。你要對什麽負責任呢？
我像和應老師在一起一樣，抱著一種病態的執著。我的委屈，我的不甘。我要一個名正言順，能夠被尊重的未來。
今天坐在這裡，仔細想想，我對他好嗎，好，但是大概沒有他對我好。或者，我們的好，不是同樣的形式，無法量化，不能比較。從世俗的層面來看，大概大家會認為我的犧牲比較大。
但是這不是重點。這些都不是重點。
重點是，我要的是愛，可我卻不知道如何去愛，不知道什麽是愛。
我不要一段對我負責任的婚姻。
今天爸爸在qq上說他在找我的房子，很開心地說，退休以後要到我家做客，然後逛遍北京城。心裡難過，不知道怎麼說，爸爸大概事情不會像你設計的那樣。
如果不，寧可不。
蜜蜜昨天半夜給我打電話，溫柔地說，親愛的，你怎麼了。一時間，淚如雨下。
蜜蜜說，如果你哭，我就不理你了。我說好，我不哭。整個臉卻被眼淚浸濕。
他說，你現在是陷在自己的情緒里了。我說對，所以我不想說我有什麽決定。我沒有決定。我只是想冷靜一下，讓自己好好想想。
蜜蜜說，不管怎麼樣夢夢，我很開心這輩子能認識你。我說，那就好。
太累了。
我說太累了。我哪兒都不想去。
偶然間在書架上看到一本書，以為自己買來以後就忘記了，懊惱很久，拿出來看。看了兩行開始懷疑，直接翻後面，確認自己其實讀過。不論是看過還是沒看過，我失憶了就對了。
開心上有一個準得可怕的11年星座預測，已經過去的事都應驗了，所以我很期待未來也會應驗。一直心有不甘就這樣因為對手的重拳出擊而倒下。儘管期間無法避免一些人給我使絆子，但是我已經一改過去的火爆脾氣。做的工作多了，見的人也多了，大概知道什麼樣的人什麼樣的事會有一個什麼樣的收場。所以小插曲就讓它過去吧。
幸運的是，我應該不用坐以待斃了，今天的郵件得到了回覆，一切都在往好的方向發展。我這個心重的毛病真是該改改。
前些天和王工訴說了一下工作上的困難，又不敢說太多怕他擔心。結果還是讓他擔心了，其實他也很忙，現在還在做實驗。每天還要分出心來過問我，居然會問我晚飯吃了什麽，真是太讓我驚奇了。
在小野同學跟我說新交了女友的時候我曾說，你能不能不要整天跟一些不靠譜的女人瞎混，如果你真的想戀愛就麻煩找一快像好老婆的料。結果他反問我，你覺得你是好老婆嗎？我腦子一熱脫口而出，我當然是！他說，好好笑……我只好硬著頭皮死撐，王工覺得我是，我就是了，你們覺不覺得才不重要！
他看我接王工電話，回頭問我，你這樣演累不累，以後結婚了，就每分鐘都在演。因為你們都覺得我對他太溫柔了，太體貼了，太遷就了，我還大喇喇地告訴你們我的小心眼小算計，所以覺得和你們相處時的我才是真實的我。可是，爲什麽你們不明白，也許那個順從的我，只有王工才能看得到呢？
我希望有個人能夠得到最好的我，所以我只給他最好的部份。這是我的邏輯啊。
就算所有人都認為我在演，但是劇中人未必感覺是假的呢？
連續兩個週日，小野同學喊我出去，我說不去。後來問我，我說我答應了王工，週日不出去，尤其是晚上，王工說了週一要上班的。小野同學說，好吧，我現在承認你有點像好老婆了。
其實我和小野說的本意並不是說溫柔賢慧的好老婆這種意思。我是說，要經濟獨立、人格獨立、家庭負擔輕、家教好、有文化的女孩子。不要是那種整天遊手好閒，沒事就跟男人鬧一場，爹媽沒有保障家裡子女又多，從小在街道上混過來的，不讀書的小孩。
很簡單啊，以後生了孩子，媽媽是要教育的，媽媽都沒有文化，沒有素質，怎麼教育得好小孩？婚姻的本質刨開感情，就是一個利益同盟，對方的負擔太重直接降低整個同盟的水準。雙方都有義務給家庭更好更穩定的生活，任何情況下，女人都應該有自己的工作自己的收入，不為發財也爲了保證家庭的抗風險係數能夠增大。即使家庭已經不需要女人貢獻力量，女人也應該有自己的生活重心，如果局限于家庭生活，要不就是變成一個瑣碎嘮叨纏人的主婦，要不就是變成一個嚴重疑心病患者。
對，我不想因為買了一瓶860元的雅詩蘭黛就被夫家冠上敗家的罪名。這是我工作的最純粹的動機。
